Философское. Неинтересное.

[Evanesko]

Иногда, когда сидишь на кровати.. или занимаешься каким - то несущественным делом, смотришь глупый фильм, слушаешь музыку без смысла всегда думаешь. Мысли обволакивают и уносят куда - то далеко и, когда тебя кто - то зовёт, ты не слышишь, погруженная в свои мысли, витающая в своих, неизвестных никому мирах. А если долго думать приходит понимание и осознание, иногда решение проблем, иногда оформленная мысль или желание.

Сегодня я так думала...Даже не думала, а просто размышляла, приходила к выводам, искала решения, ответы на вопросы. Что - то понимала, что - то пыталась выкинуть из головы, забыть, искала объяснения... Состояние..даже не грусти, нет. Просто я не здесь. Я знала, что сейчас никто меня не поймёт, не оценит того, что я хотела бы сказать, не проникнется, не войдёт в положение, не скажет нужных слов, не объяснит. Никто, кроме одного человека, он об этом знает. Но этот человек далеко и сейчас я предоставлена своим мыслям. Одна, а вокруг мир, который я перестаю понимать. Окончательно.

Я давно пришла к выводу, что человек одинок по своей природе. Сколько бы у него не было друзей, какое бы положение он бы не занимал, кем бы не был. В жизни он одинок. Один в принятии решений, один строит свою жизнь, наедине с собой, со своим воприятием мира и мировозрением. Люди, которые вокруг не могут прожить эту жизнь за него. А только дать советы. А вот следовать ли им - это выбор каждого. И все же есть люди, которым ты доверяешь, которые, на твой взгляд, являются частью твоего мира, которые составляют тот круг, внутри которого вертится твоя жизнь и которые способны иногда изменить её. Это и семья, и друзья, и знакомые, приятели, коллеги, руководители, любимые. И главные, кто бы там что ни говорил, это друзья.

Нарисовать картинку...Детскую, простую. Фундамент небольшого домика - это, безусловно, семья. Приятели и знакомые разместились во дворике, там где небольшой прудик, зелёная трава и деревья. Любимые - это всё прекрасное, что вы здесь нарисуете - небо, солнце, яркий свет, свободный полёт, рябь на воде... Крышу оставить тем, что стоит над нами - наши учителя, наставники, руководители...Основное место на картине будет отдано непосредственно домику. Средняя часть- окна, или внутреннее убранство, кому как угодно. Это друзья, это центр вашей жизни. Крыльцо оставим коллегам по работе, которые могут в своё время зайти внутрь домика и стать его частью.. или спуститься вниз во двор (а иногда исчезнуть и стать частичкой неба...) У меня ещё есть летняя пристройка - отдельный пласт, который неизменен и я всегда знаю, что внутри неё меня ждут и любят. Всё остальное - пустое пространство - это мир. Цвета на картине меняются каждый день.. если ни час, как меняется картина нашей жизни. Немного странное сравнение, быть может, но я так вижу.

Мне больно разочаровываться в людях. И тем больнее, чем ближе они мне, чем дороже.

Сколько себя помню, я всегда старалась найти людям оправдание, найти оправдание их поступкам или словам. Мне всегда казалось, что человек меняется и становится лучше. Я думала, что не имею права никого обвинять, никого наставлять, указывать на то, как следует жить. Я любила всё делать ради других, потому что мне было приятно видеть улыбку на чужом лице, приятно было, когда меня благодарят... Но сейчас я чувствую, что сломалась. Мой домик рушится и в нём не осталось почти никого...

Я устала от фальши, устала от фальшивых, лживых насквозь людей, от фальшивых улыбок и слов. Я больше не хочу быть такой, кокой была раньше, не хочу, чтобы люди считали меня доброй, способной всё простить и понять. НЕ ХОЧУ. Я знаю, что в одно мгновение не изменюсь, но я буду стараться. Почему бы хоть раз в жизни сделать не так, чтобы было хорошо другим, а так, чтобы было хорошо мне? Почему я должна идти на уступки, когда другие ради меня этого делать не будут? Почему должна доверять и прощать, когда мне не доверяют? Почему должна улыбаться, когда просто не хочу улыбаться этому человеку? Почему наконец, я должна что - то делать для людей, которым я не дорога, которые не замечают, что меня нет и которые не ценят меня? И я даже больше не не хочу.. а просто не могу. Не могу так. Да, естественно я не идеальна, у каждого свои недостатки, что - то во мне может не нравиться. Но какого гхыра, простите, я должна меняться ради людей, которые ради меня меняться не только не собираются, они смеются и считают это незначительным и каким - то.. ниже своего достоинства?

Я поняла. Может я буду жестока сейчас по отношению к некоторым людям, которые меня любят, но могу с уверенностью сказать, что друзей, в полном смысле этого слова, настоящих, верных и понимающих, у меня нет. У меня нет друзей. У меня сейчас эта фраза вызывает улыбку, никогда не думала, что такое скажу.

Я, естественно, сейчас говорю не про Хог и не про тех людей, с которыми познакомилась там и встречалась в реале. Это совсем другое и сейчас речь не об этом.

Конечно, есть люди, которым я доверяю...Несколько. С каждым днём их количетво убывает, как ни странно. Есть друзья не в том возвышенном смысле, в котором хотелось бы это слово употребить.. их тоже мало, совсем мало.

Хорошо это или плохо, говорит ли это обо мне, как о плохом человеке, я не знаю, да мне и не важно. Я никто, чтобы судить людей, даже если они что - то делают против меня. Я просто не хочу больше их оправдывать. И если обычно пыталсь держать в себе некоторые мысли, теперь буду высказывать всё в лицо и прямо, чтобы потом не было недопонимания. Всё что думаю, и плевать на обиду и прочее. Я знаю, что это иногда не помогает, что некоторые так "в себе" и упоены собой, что до них не достучаться, что им просто всё равно, что там кто говорит. Но если, простите, вы хотите со мной общаться, то вам придётся это выслушивать. Такова жизнь. А друзей у меня нет. Да. Вот так.