Рождество…Раньше это был для меня светлый, добрый, хороший праздник. Потом, с возрастом, когда вера как – то исчезла, для меня он остался таким. И дело не в том, что он для верующих, нет. Просто это праздник детства. Такой же милый, добрый… был. До сегодняшнего дня. А день сегодня, сказать по правде, худший…может быть даже в моей жизни. Сегодня я потеряла семью… Окончательно. Раньше казалось, что этого можно как – то избежать, исправить. Теперь я понимаю, что нет. Нет у меня ее. А то, что есть – страшное подобие. Вообще все страшно. Я смеялась, потому что если бы не смеялась, умерла бы от всего этого мерзкого, страшного, грязного….Рассказывать не буду. Для меня, которая за свою жизнь насмотрелась подобного море, это просто немного страшно, непосвященные от такого придут в шок. Просто скажу, что боюсь завтрашнего дня, боюсь, что опять проснусь здесь, в этой квартире и ничего не изменится.
Сегодня я потеряла друга…И, наверное, не одного. Сегодня я стала двойным предателем, если такое вообще возможно. С одной стороны человек, которого я люблю и с другой стороны человек, которого я люблю не меньше. Это не лицемерие, так есть. Они бы мне сейчас не поверили, но я знаю, что правда, и главное что я это знаю. Мы в жизни совершаем поступки. Разные. Плохие и хорошие (больше плохие, по моему глубочайшему убеждению). Когда мы их делаем, обычно не думаем о последствиях. Это детство? Возможно. Значит мы неразумные, безответственные дети. Но ещё мы друзья. Были…друзьями. Для меня были. Даже сейчас, когда всё случилось, когда вроде бы всё ясно и понятно, я задаю себе вопрос – что было бы правильнее – предать одного и промолчать, скрывая правду или сказать все как есть, что я и сделала, при этом предав другого. Я выбрала. Правильно или нет – нЕкому меня судить. И я была честна. Я не подлизывалась, не снимала с себя вины, никого не осуждала. Да, я тоже виновата, также, как и все. И понесу какое – то наказание. Но, самое главное, мне противно от самой себя. Мне противно, что я вот такая, противно, что сука последняя. В отношении всех. И прежде всего себя самой. В данный момент я хочу, чтобы мы все были честны друг перед другом. Может быть, такое действительно возможно, именно я во всем виновата, именно я первая тогда предложила сделать то, что мы сделали и солгать. Не отрицаю, могла. Я признаю, потому что ещё одна ложь будет лишней в этой ситуации. Наверное, именно я виновата в том, что сейчас происходит, потому что могла молчать. Но всё случилось, всё произошло. Нужно это принять и как – то дальше жить, сделав определенные выводы для себя (с).
Вот так, когда одна ужасная ситуация в жизни перекрывается другой, и приправляется третьей (прибавим сюда сессию) тебе становится наплевать, ты не ищешь выхода, не хочешь ничего решать. Потому что, твоя нервная система, оценивая потери от возможного срыва, предпочитает расслабиться и пустить все на самотек. Как сейчас. Мне просто плевать. И меня немного нет.