Есть два явления, который приводят меня в хорошее настроение. Баш и Ян)))))) и от первого и от второго я могу поржать. Причем от второго гораздо чаще чем от первого)))
Вы хотели его куратором - получайте. Элара, Мастер, даже мэтр Корнел () я смотрю не против. Хотя последний и утверждает, что это издевательство над преподавателем. ИМХО - ибо нефиг. Что хотели, то и получайте. А мы повеселися. Вы нам разрешили)))))
Кабинет.
Всем типа здрасте! Вы не поверите, но я - ваш новый куратор по Магии Животных. *дико ржёт*
А это - мой кабинет.
Доверенный мне предмет изучает магию фаунических тварей НЕМАГИЧЕСКОГО происхождения.
Ведёт предмет профессор Цезарь Корнел.
Вот его кабинет (ОСТОРОЖНО – ЗЛОЕ ЦОБАККО ЛЮЦЕГ!)
Задать вопрос профессору можно в КЦ. В любое время, кроме полнолуния.
- Обратившиеся с вопросами в полнолуние будут необратимо обращены в оборотней.
Если у вас возник неотложный вопрос именно в полнолуние - можете задать его прямо здесь.
- Особо тупые вопросы будут тупо игнорироваться.
- Степень тупости вопроса определяется куратором.
Также хочу представить моих ассистентов:
Эванеско, зам куратора, по совм. - ответственная за статистику.
Шкапка, кофеварка куратора, по совм. - ответственная за оформление кабинета.
Элара недомовой эльф, ответственная за не особо тупые вопросы, по совм. - ответственная за последствия моего кураторства.
Ну, а я, ввиду своей врождённой скромности и того, что в представлении в общем-то не нуждаюсь, представляюсь в последнюю очередь:
Тот Самый Норман - куратор, вааще безответственный.
Объявления.
АБИВЛЕНИЕ 1:
ТРЕБОВАНИЯ К ДОМКАМ
(мягко говоря, жёсткие)
Домашка на 12 - это фантастика;
Домашка на 11 - на грани фантастики;
Домашка на 5 баллов - см. разборы лекций;
Домашка на -5 баллов (факультатив) - см. "АБИВЛЕНИЕ 5".
Просроченные домки отклоняются.
За пересдачу снимаются баллы.
За упоминание магических животных снимаются головы.
Картинки приветствуются, поэтому не забудьте в конце работы написать "привет картинкам!"
АБИВЛЕНИЕ 2:
В СВЯЗИ С ТЯЖЕЛОЙ БОЛЕЗНЬЮ ВСЕМ ИЗВЕСТНОГО ЛЮЦИКА, ПОДХВАТИВШЕГО НА ТЕРРИТОРИИ ДРУЖЕСТВЕННОГО ГРИФФИНДОРА (АЛЬЯНС РУЛИИИТ, ага?) СТРИГУЩИЙ ЛИШАЙ, ВСЕ РАБОТЫ СЛЕДОВАЕТ ПЕРЕДАВАТЬ ПРОФЕССОРУ С ФАУСТОМ
АБИВЛЕНИЕ 3:
Список причин, по которым чаще всего снимаются баллы (будет регулярно дополняться):
1. арфагрофические и сентоксические ашипки;
2. краткость - сестра таланта;
3. каверкание йазыка;
4. стёбно-хамский тон;
5. неаккуратное оформление домок (требования к оформлению работ – в сундуке, сундук - в кабинете МЖ, кабинет – всегда на ремонте);
6. неподходящая лунная фаза;
7. личная предвзятость;
8. поминание всуе Мерлина и Его Мамы...
АБИВЛЕНИЕ 4:
Лекции, доступные для посещения:
1 курс. Введение.
2 курс. Животные в сказках.
3-7 курсы. Ритуалы и обряды, связанные с животными.
Желающие получить хорошую оценку могут приступать к работам прямо сейчас.
Всем остальным – дожидаться моих разборов.
АБИВЛЕНИЕ 5:
Абивляется набор учеников на платный факультатив, созданный на базе изучаемого предмета.
Преподаватель - профессор Норман.
Запланированные лекции (1-7 курсы):
1. Выведение из себя профессора Корнела.
2. Животные в мантиях.
3. Магическая таксидермия.
4. Как заработать штраф (практическая).
Записаться на факультатив можно прямо здесь. Стоимость одного занятия - 5 галлеонов.
Сборы с факультатива будут перечислены в фонд Всем Известного ЛЮЦИКА, остро нуждающегося в дорогостоящей операции по пересадке шерсти.
АБИВЛЕНИЕ 6:
С сегодняшнего дня при кабинете открывается "НЕЖИВОЙ УГОЛОК".
Пррредставляю вам наш первый экспонат, а себе - последствия этого представления. И мне заранее жалко Элару, потому что она в общем-то неплохая, хоть и префект. Но, как говорит мастер Дилле - эт всё лирика.
Итак, знакомьтесь - набивная чучела гепарда!
*картинка*
Количество – 1 шт., качество – китайское.
Выполнена в натуральную величину из ненатурального меха.
Напрочь лишена зубов, когтей и художественного вкуса.
Призвана радывать глаз и отводить душу.
Афицально зовётся Мурзиком, неафицально – лучше не зовите, бо таки накличете.
Чучела не говорит, но ей можно задавать вопросы. Например, по поводу испорченного среднего балла и личной предвзятости. И она, блин, ответит!!!
Поговорить с Мурзиком можно всего за 10 галлеонов.
Боксёрские перчатки, дротики и квиддичные биты хранятся у курятора.
Аренда спортивного инвентаря – 2 галлеона в час.
Сборы будут перечислены в фонд защиты куряторов от гепардов.
АБИВЛЕНИЕ 7 (дубль 2):
АБИВЛЯЕТСЯ КОНКУРС НА ХУДШУЮ РАБОТУ ПО МАГИИ ЖИВОТНЫХ!
Спешите поучаствовать!
Победитель будет объявлен в воскресенье по итогам недельной статистики.
Призовой фонд – суммарный сбор с фондов имени МУРЗИКА и ЛЮЦИКА!
Разбор 1.
РАЗБОР №1
Начну с лекции для второго курса, потому что остальные пока не горят.
Тема лекции - "Животные в сказках".
На первый взгляд, здесь три задания:
1) Вопрос на рассуждение в лекции.
2) Вопрос на рассуждение в лекции.
3) Напишите о том, как вы оказались в сказке, главными героями которой являются животные. Можно путешествовать в уже сочиненную сказку. А можно придумать ее самим.
Скажу сразу, вас жестоко напарили, потому что заданий на самом деле четыре.
4) Задание на поиск – найдите в лекции вопросы на рассуждение.
Но могу порадовать: вопросы в лекции выделены ЖИРНЫМ, поэтому найти их будет несложно, даже если вас зовут Билл Олкхэм.
Теперь пара слов по первой паре вопросов. Вопросы, ага – на рассуждение. Рассуждение должно быть заумным, занудным и самостоятельным, поэтому я за вас рассуждать не буду.
Единственное, что могу подсказать – ответ на первый вопрос в духе "всё это, в общем-то, закономерно, профессор, люди - оскотиниваются, животные - очеловечиваются.." не проканает.
Проверено лично.
Третье задание - на фантазию. Можно выбрать один из предложенных вариантов его выполнения:
Первый вариант: путешествие в уже сочинённую сказку.
Делается это так: берёте уже сочинённую сказку и тупо вписываетесь в сюжет. Например, в "Три медведя". По сюжету от вас требовается ворваться в мирную медвежью хату и, пользуясь гостеприимством отсутствующих хозяев, от души посвинячить. Так как вы попали в сказку – свинство тоже должно быть сказочным: наплюйте мишкам в кашу, высморкайтесь в занавески, поломайте мебель, напишите вареньем на стене неприличное слово и не забудьте уточнить в работе – какое именно. В общем, ни в чём себе не отказывайте – пергамент всё стерпит. После чего, утомлённые вандализмом – не снимая обуви завалитесь в хозяйскую постель, а когда вас невежливо потревожат вернувшиеся хозяева, вежливо поздоровайтесь: "ПРЕВЕД, МЕДВЕДЫ!!!" и, чтобы ваша сказка хорошо закончилась – шарахните по ним Петрификусом.
И удалитесь. Гордо, но быстро.
В общем, схема ясна, ага?
Второй вариант: сочинение своей собственной сказки.
Так как сказку вы сочиняете не для себя, а на оценку, для начала загляните в журнал по предмету. И вообще, никогда не торопитесь сдавать работы. Помните, работа - не гепард, убежит - догоним! Учитесь на чужих ошибках, читая профессорские камменты к другим домкам по данной лекции.
Вот, например, имеем такой каммент к личносочинённой сказке некой рейвенкловки:
3) 3 балла. Никакой сказки я и не увидел.
в котором чёрным по синему написано, что мэтр Корнел хочет увидеть сказку и не какую-нибудь, а НИКАКУЮ! От этого и пляшите. Чтобы ваша писанина стала похожей на сказку, её нужно начать со слов "жил да был" и закончить словами "был да сплыл". А чтобы сказка получилась натурно никакой, в ней не должно быть никакого сюжета, никакой морали и упаси Мерлин – никаких намёков.
Поэтому сказку про злобных гепардов сочинять не советую.
Опять же – проверено лично.
В общем, творите! Творите, чё хотите – отвечает всё равно Эларка.
ЗЫ: Не забудьте в вежливой форме поприветствовать профессора и картинки!
ЗЗЫ: Не поленитесь перед отправкой лишний раз проверить работу (см. "Пошаговую инструкцию проверки работы перед отправкой" ).
Разбор 2Разбор №2
Лекция для первого курса "Животные в мифологии".
Первым делом заглядываем в профессорские камменты к чужим работам:
"Оценка: 3. - 1 балл за ошибки. К тому же - работа чересчур краткая и сухая. Изложение всем известных фактов, не более. И Нарцисса превратили не в рыбу, а в цветок с аналогичным именем."
и делаем вывод: чтобы ваша работа не показалась профессору черезчур краткой и сухой - надо лить как можно больше воды.
1) Я рассказал вам о некоторых ездовых животных и животных-помощников богов. Приведите (еще) несколько примеров. И подумайте – почему (боги избрали своими ездовыми животными) именно их? (2-4 балла)
"в круглых скобках - афтырские дополнения с которыми профессорский вопрос более-менее поддаётся простому человеческому разумению.
"за правильность дополнений афтыр ответственности не несёт, так как вопросы профессор формулировал лично, а в гениальном могут разобраться только гении, а на третьем курсе таких нет. Возможно, гении были на третьем курсе в прошлом году, поэтому попытайтесь обратиться за дополнительными разъяснениями к моей ассистентке - Эларке.
Ну, а терь - сам разбор, ага?
Полезный совет: дофига ржачных примеров ездовых животных, по-ихнему – вахан, можно найти в индийской мифологии.
Вредный совет: приводя в качестве примеров ездовых животных божеств Вишну, Варуны, Ганги или Камы – не забудьте магических макар и гаруд заменить на йожиков. На вторую часть вопроса "почему именно йожиков?" ответьте - потому что индийские божества были йогами.
Если повезёт – заработаете не только приз за худшую работу, но и штрафной доклад.
Проверено лично.
2) Мы говорили о животных-демиургах. А существовали ли животные-божества разрушения? (0-2 балла)
Предлагаю три варианта:
1. Напишите, что существовали. Например, божественный слон Хали-Гали, являвшийся разрушительной ипостасью глупо-зусульского божества-демиурга Хули-Нама. Согласно никому не известной глупо-зусульской легенде, Хули-Нам превратился в Хали-Гали просто понюхав пропитанный огненной водой кусочек пробкового дерева, а уже Хали-Гали потом пил эту самую воду вёдрами и дико беспределил, уничтожая и разрушая всё, что попадалось на его пути. При этом он вытаптывал пальмы целыми рощами, а глупых зусулов - целыми семьями. Впоследствии Хали-Гали на пару с Хули-Намом был впарен глупыми зусулами умным миссионерам в обмен на стеклянные бусы и единого бога, и предан забвению, но его разрушительность вошла в легенды, пословицы и поговорки, одна из которых: "как слон в посудной лавке" и посейчас на слуху.
2. Напишите, что не существовали, так как являлись просто глупой выдумкой выдуманных зусулов. Получите тот же результат (0 баллов), что и за первый вариант, но при куда меньших затратах.
3. Те, кого нулевой результат не устраивает – идите на.. "Яндекс".
3) Приведите еще несколько примеров наказания оборотничеством и поясните – почему человек был превращен именно в то или иное животное? (2-4 балла)
Например, единственный известный мне оборотень был наказан оборотничеством за нарушение правил посещения зоопарка и обращён именно в то, а не иное животное, потому что полез в клетку именно к тому, а не иному животному. Сунулся бы в вольер с оборотными бородавочниками - стал бы бородавочником, а так он – гепард.
Но такой пример разумеется не проканает, потому как это нифига не миф, а чистая правда.
Поэтому опять же – идите на "Яндекс".
Дополнительных два балла получит тот, кто решит следующую задачу:
Вахана индийского бога Сурья – семиглавая кобылица;
Вахана скандинавского бога Одина – восьминогий жеребец;
1. Рассчитайте: сколько в каждом из них лошадиных сил? (0,5 баллов)
2. На основе произведенного рассчёта определите: чья Вахана круче? (0,5 баллов)
3. Предположите: чё получится в случае их случайной случки? (1 балл)
Желаю удачи
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПРОВЕРКИ РАБОТЫ ПЕРЕД ОТПРАВКОЙ:
1. Проверьте работу на наличие грамматических ошибок и магических животных.
- При обнаружении - ашыпки исправить, магических тварей заменить на ёжиков.
2. Ещё раз внимательно перечитайте работу.
- Прикиньте, сколько бы вы сами себе поставили.
- Отнимите от самооценки два балла – получите НОР (наилучший ожидаемый результат). Если вас зовут Рэбэль Бошафт Вэнгинс – отнимите один.
3. Загляните в Лунный календарь.
- Если Луна прибывающая – отнимите от НОР ещё два балла. Если убывающая – один.
- Если полнолуние и сроки не горят – отложите отправку на день.
- Если полнолуние и сроки горят – отложите работу нафиг, в следующем триме толкнёте младшему курсу.
ЗачОт тебе внучог))))) я тя обожаю)))) ты ж знаешь))))))
Куратор Норман))))))))))))))))) и Ко
Есть два явления, который приводят меня в хорошее настроение. Баш и Ян)))))) и от первого и от второго я могу поржать. Причем от второго гораздо чаще чем от первого)))
Вы хотели его куратором - получайте. Элара, Мастер, даже мэтр Корнел () я смотрю не против. Хотя последний и утверждает, что это издевательство над преподавателем. ИМХО - ибо нефиг. Что хотели, то и получайте. А мы повеселися. Вы нам разрешили)))))
Кабинет.
Объявления.
Разбор 1.
Разбор 2
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПРОВЕРКИ РАБОТЫ ПЕРЕД ОТПРАВКОЙ:
1. Проверьте работу на наличие грамматических ошибок и магических животных.
- При обнаружении - ашыпки исправить, магических тварей заменить на ёжиков.
2. Ещё раз внимательно перечитайте работу.
- Прикиньте, сколько бы вы сами себе поставили.
- Отнимите от самооценки два балла – получите НОР (наилучший ожидаемый результат). Если вас зовут Рэбэль Бошафт Вэнгинс – отнимите один.
3. Загляните в Лунный календарь.
- Если Луна прибывающая – отнимите от НОР ещё два балла. Если убывающая – один.
- Если полнолуние и сроки не горят – отложите отправку на день.
- Если полнолуние и сроки горят – отложите работу нафиг, в следующем триме толкнёте младшему курсу.
ЗачОт тебе внучог))))) я тя обожаю)))) ты ж знаешь))))))
Вы хотели его куратором - получайте. Элара, Мастер, даже мэтр Корнел () я смотрю не против. Хотя последний и утверждает, что это издевательство над преподавателем. ИМХО - ибо нефиг. Что хотели, то и получайте. А мы повеселися. Вы нам разрешили)))))
Кабинет.
Объявления.
Разбор 1.
Разбор 2
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПРОВЕРКИ РАБОТЫ ПЕРЕД ОТПРАВКОЙ:
1. Проверьте работу на наличие грамматических ошибок и магических животных.
- При обнаружении - ашыпки исправить, магических тварей заменить на ёжиков.
2. Ещё раз внимательно перечитайте работу.
- Прикиньте, сколько бы вы сами себе поставили.
- Отнимите от самооценки два балла – получите НОР (наилучший ожидаемый результат). Если вас зовут Рэбэль Бошафт Вэнгинс – отнимите один.
3. Загляните в Лунный календарь.
- Если Луна прибывающая – отнимите от НОР ещё два балла. Если убывающая – один.
- Если полнолуние и сроки не горят – отложите отправку на день.
- Если полнолуние и сроки горят – отложите работу нафиг, в следующем триме толкнёте младшему курсу.
ЗачОт тебе внучог))))) я тя обожаю)))) ты ж знаешь))))))